تاريخٌ مُشترك

 نص "تاريخٌ مُشترك" منشور بجريدة أخبار الأدب، عدد 1530

، النص أيضًا اُستُقبِل بحفاوة من جريدة أخبار اليوم المصرية

الرابط

تاريخٌ مُشترك

 

حين تفقدُ صديقًا تفقدُ عُضوًا في جسدك لاتعلمُ على وجه الدقة أين موضعه

الرأس، القلب، القدمين، المعدة أم عمودك الفقرى الذي تتكئُ عليه؟

حين تفقدُ صديقًا يلتهمُك فراغٌ أبديٌّ يُنبىءُ بضياع تاريخك الشخصي  

ارتدادٌ مُباغتٌ نحو قبورٍ لم تزرها قط

السيرُ عاريًا بينما أعينٌ تذبحُك، تطلُّ من ذاكرةٍ مُشوشة.

حين تفقد صديقًا، يتشوش انعكاسُك في المرآة

لا تملك يقينًا صادقًا مَن كُنتَ في زمنٍ سابق

ولمَن هذا الوجه الجديد

ماذا أنتَ فاعلٌ به؟

حين تفقد صديقًا، تتأملُ مساراتٍ مُتعرجةً حَفِظَها كلاكما كراحةِ يده  

مُمتلئةً ببعضٍ منكُما  

مُمتلئةً بصمتٍ لايتطلَّبُ الامتلاء.

حين تفقد صديقًا، تفقد معه الصوت

ذاك الصوتُ الغاضبُ الذي يشي بأفعَاكَ غيرِ المُروَّضة.

كان لطيفًا دومًا أن نُفرِغَ أحشاءنا على مائدةِ الآخر.

حين تفقد صديقًا، تُعاني فقدًا مُستمًرا في اتزان البُوصلة  

في جدوى المسعى

في التأكُّدِ أن ما سيحدث لا بأس أن يحدث  

نحنُ معًا.

حين تفقدُ صديقًا، تُعبئُ الفراغَ القابعَ بينكما بمزيٍد من الألوان الفاقعة  

مزيدٍ من الحكايا المؤجلة  

مزيدٍ من كلِّ مزيد  

غير أنَّ المقعدَ فارغٌ  

الحياةُ تتراكمُ كحقائبِ سفرٍ مُمتلئةٍ بالغياب

تتخبطُ كوليدٍ عارٍ

تتلقفُه كلُّ يد

تُهدهده كلُّ محبةٍ عابرة

تَرفِقُ به عيونُ الغُرباء

يصنعونه على أعينِهم

غير أنَّه كلَّ ليلةٍ يتحسسُ مَوضِع السُرَّة  

ينمو كلَّ يومٍ متوسدًا ألمَ الانسلاخ.

حين تفقدُ صديقًا، تفقد بعضًا منك

لا تعلمُ على وجه الدقة أين موضعه

القلب

بين العينين

في منابت الشعر

خلف أذنك اليسرى

مُختبئًا أسفل أظافرك الملونة؟

حين تفقد صديقًا

تتبعثرُ حواسك

تلتصقُ قدماك موضع عينيك

تهرولان كلَّ مساءٍ إلى ذاكرةِ رأسين  

تأتنسُ بلهبِ المعرفة

أنَّ بعضًا مِنكَ لصديقِك

وأنَّ البعضَ لا يسقطُ بالغياب.

 

أرنبٌ أبيض

نصٌ جديد منشور على منصة أنطولوجي، وهى فهرس جمالي يُعنى بمتابعة وأرشفة الأدب العربي

أرنبٌ أبيض- شعر عربي مُعاصر

نحتاجُ أن نصَل سويًا إلى هدنة

أن تكُفَّ عن تذكيري أنَّ الجوَّ بالخارج يبدو رائعًا

أن تتذكر ما أخبرتُك به من قَبل أنِّي فقدتُ عدسة عيني في الطريق.

يُمكنك أن تبقى بجانبي طِيلة يومين أو عامين لا أعرف على وجه الدقة

لم يُخبرني أحدٌ متى سينتهي الأمر لأني لا أعرف أيضًا على وجه الدقة كيف بدأ.

يُمكنكَ أن تمسحَ بِمنشفةٍ مُبللةٍ بماءِ الزَّهرِ على جبيني حين أُعاودُ ادعاء المرض.

في حقيقة الأمر لا أدَّعي المرضَ على الإطلاق كما تقول أمي 

بل أقاومه بكل طريقةٍ مُمكنة لئلا يقترب مني.

تُخبرني الذاكرة أنِّي قبل الذهاب إلى النوم قمتُ بابتلاع حبتين أو ربما أكثر، لا أتذكر!

مكتوبٌ على العُلبةِ الصفراءِ أنها للتخلُّص من كركرةٍ بالبطن تُورثني الحَرَجَ باستمرار.

في الصباح، العُلبةُ الصفراء ذاتها تُخبرني أنها مُسكِّن لآلام العظام الحادة.

الذاكرة لا تُخبرني على وجه الدقة لِمَ ابتعتُ العُلبةَ الصفراء، في أي زمنٍ حدث ذلك؟

لربما جاءت إلىَّ العُلبة من دُرجِ أبي بمكتبه الصاج القديم.

لأبي ساقين طويلتين لا بد أنَّه ابتاع العُلبةَ في زمنٍ ما ليدرأ عنه الحسد!

أو لربما كانت لأمي؟

فهي تُخبرُنا دومًا أنها تُخزن الغضبَ في جيوبٍ سريَّةٍ بقفصها الصدري 

وحين ينهمر، يكن الوقتُ مُتأخرًا للغاية أن نصُد الركلاتِ المتتالية.

لا تُخبرني الذاكرة أي شيء 

هناك تجويفٌ يتسع

تستقرُّ مكانه عُلبة صفراء.

لا أتذكر على وجه الدقة كَم حبةً ابتلعت!

غير أني أشعرُ أن لا عظام لي بالمرَّة

واللحم يتمترسُ أعلى الحُنجرة.

يُمكنك أن تبقى دون أن تخبرني أنَّ اليومَ مناسبٌ للغاية لتمشيةٍ لاستنشاق رائحةِ المطر.

دخانٌ مُتصاعدٌ من الذاكرة يُشوشُ على مراكزِ الشم بداخلي.

أُعيدُ تذكيرك أنِّي ربما لبعض الوقت سأفقِدُ حاسَّة الشم أيضًا

غير أنَّه يُمكننا التوصل إلى هدنةٍ هذا الصباح.

لنضعَ العُلبةَ الصفراء جانبًا 

سأعيدُ تلاوةَ حكايا عن حبةِ ملفوفٍ زارتني في الحُلُمِ البارحة 

طبقاتُها مُحكمةٌ للغاية غير أنَّ البعض منها معطوب 

لديها قدرةٌ مُرعبة على إخباري بما سَقَطَ من الذاكرة.

في كُلِّ مرةٍ تتعرى حبَّةُ الملفوفِ أمامي

أتشبثُ بذراعِكَ أكثر

أغرِسُ أظافري في جسدك

أخبُرَك برغبتي أن تبقى

يُمكنُك الاستلقاء بجانبي طيلة يومين أو عامين لا أملك بُوصلة لذلك.

سأعيدُ تكِرارَ الحكايا عن حبَّةِ ملفوفٍ مُذهلةٍ بلا انتهاء  

ستغفو بجانبي 

سأتأكد أنِّي راوغتُ الرَّغبةَ المتكررةَ في استدعاءِ العُلبة الصفراء

أريد أن أخبرَكَ أنِّي أريدُ أن أغفو أيضًا 

لبعض الوقت.

غير أنِّي في كُلِّ مرةٍ أغمضُ عينَيَّ، تنتظرُني حبَّةُ الملفوف في الحُلُم

وأنَّ الحكايا كُلَّها صارت مُوجعة.

أودُّ لو أخبرك

أننا بحاجةٍ لهدنةٍ هذا الصباح

وأن تكف عن تذكيري أنَّ الجوَّ بالخارج صار رائعًا

أودُّ أن أُحكِمَ قبضتي علي كفَّيك

فأنا ارتعبُ حين تُفلت يدي

غير أن لا عِظامَ لي تمنحني قوةً كافية

ومحاولة الإبقاء المتعمدة تبدو واهية

في الصباح نحنُ بحاجة لهدنةٍ بالفعل

لربما علينا أن نقصدَ الصيدليَّ ونخبره أنَّ كلينا بحاجةٍ لعُلبةٍ صفراءٍ جديدة

وأنَّه يتوجب على العلبة الصفراء أن تُعيدَ إنباتَ العظامِ في راحة يدي.

سيصبح لديَّ حينئذٍ يدٌ قويةٌ

ستُمكنني من إزاحة المقاعد الفارغة حَول المائدة

وأن أكفَّ عن انتظار ما لا يجيء

وأن أمنح مُتسعًا لحبَّةِ ملفوفٍ مُذهلة فلا يتوجب عليها الاختباءُ في ثنايا الحُلُمِ مُجدَدًا.

نحنُ بحاجةٍ لهُدنة في الصباح

هذا كلُّ ما في الأمر

تتوقف عن إخباري أنَّ الجوَّ يبدو رائعًا بالخارج

وأعدُكَ أن أحاولَ مُجددًا

أن أُراوغَ العُلبةَ الصفراء

وأُراوغَ الذاكرةَ أيضًا

أتشبثُ بما بَقِي في يدي مِنك 

أو أُفلِتُك مرَّةً واحدةً

وأخيرة.

اللوحة المُصاحبة للنص للفنانة الأمريكية "كاثرين هايد"

جسر

  نصٌ جديد منشور على منصة أنطولوجي، وهى فهرس جمالي يُعنى بمتابعة وأرشفة الأدب العربي

جسر- شعرٌ عربي مُعاصر

جِسر

يُمكننا أن نصنعَ جِسرًا يعبُر فوقه أحدُنا نحو الآخر

نجمعُ كافَّةَ الأغصانِ الناتئةِ من شجرةٍ لا تشيخ أحملها دومًا بين كتِفَيّ

نضعهم جميعًا متلاصقين كأسنانِ المُشط

نتأكدُ أن يكفوا عن الثرثرة فلا تلتهمُهم الكلماتُ التي تَرمِي بشَرر

ينبتُ عشبٌ أخضرُ له رائحة الليمون على الجسر

تتفتحُ زهراتُه الورديةُ شيئًا فشيئًا في كل مرةٍ يمنحُها الكونُ إذنًا لإيقاعٍ آمِن.

يفصلُ بيننا ثلاثون عامًا من النبوَّة

نحشو السنواتِ في الفراغ القائم بين أغصان الجسر الناتئة

هكذا أخبرنا ذو القرنين

سنصُبُّ عليهم مِلحَ المسافةِ صبًّا فلا تستبين الهُوّة بيننا

أرسُم خريطةً تتدلى من عُنقي يعبرُها نهرٌ تتدفق مياهُه بسكينٍ في ثنايا الخاصرة

الخطاباتُ التي أرسلتَها إلىَّ مُذيلةٌ ببعض منك أسميتُها: “وَصل”

الرائحةُ التي خَلَّفتَها أعلى ياقةِ درعِك المُنتصب ستشي بنا لا محالة

الأحرفُ التي تسابقت لتشدُّنا من أطرافِ أثوابِنا

تُشيرُ إلينا نحو موسيقي شارعٍ خلفي

يا عتمتي المُتوهِّجة

يا قَسوتي الهشّة

يا اقترابي البعيد

يا شكِّي الموقن

يا خوفي الرابض كأسدٍ جَسور

يا أُنثاي المُتشِحة بأعضاءٍ تُؤطرُكَ

يا خلِّي وخليلي

يا أنيسي

يا ناري التي اهتزت لها جبالٌ شامخات

واستكانت لها الريحُ العاتية

واستغفرت من ذنبها النَّخلاتُ الباسقات

فلا مريم لترتكن

ولا يُوسُف في غياهب الجُبّ

جِسرٌ يفصلُ بيننا

تهاوى صبيحةَ اليوم

فيا كلَّ كلِّي

قد عبر أحدُنا للآخر قبل ثلاثين عامًا من النبوَّة

فاخلعْ عنك كلَّ ما ليس لي

إنكَ بوادٍ مقدس "هنا".

"كلماتٌ ذات أنياب حادة"- نصوص جديدة

 النصوص الشعرية، منشورة على موقع أدب360، والذي يُعنى بتقديم رؤية مُغايرة للأدب المُعاصر.

كلماتٌ ذات أنياب حادة

مانيفستو

 

مانيفستو لأُخرِج رأسي بعيدًا عن كيسٍ بلاستيكي أسود:
تقليل عدد المكالمات الواردة تحت اسم "ماما"،
الكف عن صياغة إجابات نموذجية لتساؤلات العائلة،

فلأتذكر ابتياع قليلاً من القسوة- لن يضر.
تدريب أحبالي الصوتية على نطق حرفىّ "اللام" و"الألف" ملتصقين برغبتي في الكف عن إسعاد "آخر".
العناية بأصابع القدمين وترتيب مقابلة عملٍ مع حذاءٍ جديد إن تطلّب الأمر،
التأكد أنّ عروق الساق لم تتجذر بالألم/
تحديد عدد ساعات العمل على اللابتوب ولتكن أقل من خمسين ساعة باليوم.
إرسال رسائل نصية تحمل كلمة واحدة "اتوكسوا" لخبراء تقيؤ الكلام الممضوغ سابقاً في كلّ شىء.
الرد على كافة وارد الإنبوكس بكلمة واحدة "مُتعبة"،
الكف عن رشق سهام العتاب واللوم للجميع- لاجدوى-
استبدالها ببطاقات معايدة والاحتفال بأيام إعلان التخلي الكامل.
الاعتذار عن بروفة الأداء غدًا فلستُ مُتأكدة أن هذا حقاً ما أود القيام به.
كسر زجاج البُوصلة
التأكد من عدم جرح أصابعي وأنا أحاول إعادة توجيه عقاربها نحو ما أود بالفعل القيام به.
كتابة يافطة بالقلم الأسود على ورقة بيضاء وإلصاقها بظهري:
 

"لستُ لوحًا زجاجيًا،
لقد تهشمتُ بالفعل،
كلّ يومٍ أحاول ألا أؤذي أحدًا،
أو نفسي بحوافي المُدببة"
 

التأكد من استقامة الظهر حين الجلوس،
ملاطفة العمود الفقري بعدم إرسال المزيد من الأنفاس المعطنة بندوب الماضي،
تناول عصير طازج،
يخلو من السكريات و التصنع،
تكويم جبال الغضب على حدة،
الالتفاف حولها لرؤية ما يجثم خلفها،
شد عضلة القلب وفق تمارين الرفق بالذات،
ملعقة محبة كل ساعة أو ساعتين من أشخاصٍ عابرين لا يزيد عمرهم عن ست سنوات.
صنع أرفف جديدة أعلّق عليها أقنعة لا أود ارتداؤها بعد اليوم،
ابتياع كلب بٌتر ذيله لسبب لا أعلمه
فك الطوق عن عنق كلب لن اقتنيه
طلاء الأظافر بلون لا يشبه الدم،
و ليكن لون يشبه كل مرة اخترقتني الحياة بخفة.
الاشتراك بالنادي المجاور لتعلم الطفو والاتزان
ثم فرد الذراعين بأقصي اتساع للتحليق بعيدًا عن هنا.
اختبار صداقة جديدة مع حمامةٍ تحط على طرف شباكي،
ترنو إليّ عبر السلك الشائك كل يوم لائمة.
السير بفردتي حذاء -لا تشبه إحداهما الأخرى- لأطول مسافة ممكنة
باحثة عن جذع نخلة ارتكن إليه.
تماهي عروق يدي مع جسد الأشجار الناظرة إليّ في طُرق ٍ لم أسلكها بعد.
وخز جلدي برسم شجرة تسكن منتصف عمودي الفقري،
أسميتُها "مزيكا" تُذكرني دومًا أني أحمل إيقاعي بداخلي.
استكمال خريطة بناء أكشاك للحزن حول المدينة،
تخصيص ساعة يوميًا لمقابلة عتمتي،
الكتابة عارية كلما استطعت ذلك
إرسال أحرفي إليك دون انتظار استلام صك المحبة.
تحديث:
صبيحة يوم الخميس الموافق السابع من سبتمبر لعام ((ميلاد))ي 2017 صرتُ موشومة ب"مزيكا".

 

 

أسبوع

 

تُرسلُ إليَّ المُحررة أنّه يتوجبُ الانتهاءُ من النصِّ قبل الظهيرة.

أهرولُ إلى الشاشة قبل أن تتفلَّت الفرصةُ من أصابعي.

Dear, I hope this email finds you fine

أتململُ في مقعدي، ما جدوى أن يكون العالمُ بخيرٍ إن لم يكن أيٌّ منّا كذلك!

أخبرُها:

اليومُ الأوّلُ: هناك عطلٌ فنيٌّ في شبكة الاتصالات بمُوجب فوضى عارمةٍ اجتاحت البلاد ونحنُ نيام.

اليومُ الثاني: تُوفِّي أبي البارحة، غير أن هناك جثةً تنظرُ إليَّ بعينين مجوفتين منذُ أكثر من سبعةَ عشرَ عامًا ولربما أكثر.

اليومُ الثالث: النصُّ يتحوّل إلى كلماتٍ ذاتِ أنيابٍ حادةٍ تغرسُها بلا هوادةٍ في يدي اليُمنى بينما أطفو في الحُلم.

اليومُ الرابع، أتشككُ في قدرتي على الإمساك بقلم، لربما حان الوقتُ لزرع ِمزيدٍ من الأصابع على جانبي كفَّيّ الصغيرتين.

اليومُ الخامس: فقدتُ البصرَ بالكُليّة. بحثتُ كثيرًا في خزانة أمي، لم أجد ما فَقَدت، غير أنّي اختبأتُ عمراً بأكمله، ووشت بي قدمان صغيرتان لم أتمكن من حشرِهما في حذائها باللون الأحمر.

اليومُ السادس: يتساقطُ جلدي قطعةً تِلو الأُخرى، أُبلغ الجيرانَ عن رائحةِ شُواءِ لحمٍ بشري تنبعثُ من فُوهة مطبخي. لم يحضر أحد.

اليومُ السابع: تنزلقُ قدمي في فُوهةٍ باللونِ الأزرق تبتلعُ كلَّ شيء، يكتملُ الخَلقُ ويغمرُ الكونَ صفيرٌ يُعطل الأذنين.

تخابرُني المُحررة مرةً أُخرى،

أتناولُ الهاتف:

 أخبرها أنّي مُتعبة منذُ عشرين عامًا أو أكثر

أتأكدُ من إحكامِ غلقِ ستائر الغُرفة

علَّني أستريح.

 

 

أكتبُ إليكَ يا أبي

 

أكتبُ إليكَ يا أبي لأُخبرك أنّه صبيحةَ اليوم تمَّ إرسال شهادة يُخبرونني بها أنّي قدمتُ سندًا هائلًا للعمل،

تُرى مَن يقدم لي السندَ ذاتَه، وأنا أتعلَّمُ كلَّ يومٍ ببطء كيف أتكىءُ على نفسي.

أكتبُ إليكَ يا أبي بعد أن فَرِغَت جُعبتي من حِيلِ التظاهُرِ كلَّ صباحٍ أنَّي بخير،

وحين يأتي المساء يَنفَضُّ كُلُّ أحدٍ من حولي وأتساقطُ عجزًا من عدم قُدرتي على قُبول الخَسارة.

أكتبُ إليكَ يأ أبي لأُطمئنُكَ أنّي أتناولُ كُلّ صباح بيضةً كاملةً لئلا يُصابُ جدارُ المَعِدَةِ لديَّ بعطبٍ مماثل.

أكتبُ إليكَ يا أبي لأُخبرك أنّي تصادقتُ مع الذُبابةِ التي كانت تحومُ فوق الأسرَّة في غُرفة العناية وأثارت في نفسي ارتيابي القديم من المشفى،

كنا الوحيدتين القادرتين على التحليق وَسَط جثثٍ هامدةٍ تمًّ تبطيءُ سَحبِ الحياةِ منها لأجلٍ قريب،

كان لزامًا أن نصيرَ صديقتين حميمتين الآن، كلانا رأى.

أكتبُ إليكَ يا أبي ففي كُلّ مرةٍ أعودُ للمنزلِ أتعثُر بعصا لكَ تركتها خلف الباب،

أسندُها على حافةِ سريري علَّها تقصُّ علىَّ ما لم تقصه طيلة حياتك من قصص خرافية.

أكتبُ إليكَ يا أبي فقد أذهلتني عدد المرات التي قضيتُها مذ رحيلك مُستغرقةً متفحصةً بشرتي في المرآة،

الجِلد الذي تساقطَ مِنكَ في مرحلتك الأخيرة يبدو أنَّني جمعتُه مرةً واحدةً لأُرمم وجهَكَ بوجهي فلا يُغادر أحدُنا الآخر.

أكتبُ إليكَ يا أبي لأنِّي تعاركتُ اليوم مع أخي حين فَقَدَ فردةَ جوربِه المُفضل،

وحين بحتُ له أنّه يُمكننا ارتداءُ جواربك انهار باكيًا،

لا أحد يُريدُ السيرَ في حذائك يا أبي، الحذاء ضيِّقٌ للغاية.

اكتفي بارتداء جوربك الرمادي،

استعيضُ بزهراتٍ خضراء متناثرة بامتداده عن كُلِّ محبةٍ ممكنة كان يُمكن أن تنمو بيننا.

أكتبُ إليكَ يا أبي لأخبرك أنِّي انتهيتُ من قراءةِ كُلِّ ما كُتِبَ عن الفَقد ولا زلتُ لا أعلمُ على وجه الدقة ماذا فَقدت؟

أكتبُ إليكَ يا أبي لأشير بسبابتكَ إلي موضعٍ في سُويداءِ القلب انغرس به وتدٌ مُدببٌ أخشى أن أتحرك فيتعمَّقُ الغرس، وأخشى ألَّا أتحرك فيتعفَّن الجُرح بداخلي.

أكتبُ إليكَ يا أبي لكى أُعيدَكَ إلى الحياة،

أو لأعيدَني إليها.

ذاكرة الحب

 ذاكرة الحب

(1)

 

صندوقٌ خشبي مُغطى بقماش أخضر،

بينما يتمدد في زواياه الأربع،

تنفلتُ قبضة يده للتشبث بي،

تستجديني ألا أفلت عروق يده.

 

أَوصَى أن أمشي جنباً إلى جنب بجوار صندوقه الخشبي،

يغمرني اللون الأبيض،

غير أني لا أتوحد بأي طقوسٍ جماعية للحزن.

أتذرع بقصر ذراعاى،

 اترك أذرع  العائلة تمتد لتحمل عني جسده أو ما تبقى منه.

 

للطريق لمقبرة العائلة،

عليك أن تقطع عشرون ألف هيكتارًا من أرض رملية من أرض لم تنبت سوى الوحشة والغياب.

 

عائلة أبي يطلقون عليها "جبّانة"،

ظننتُ أنهم يخبأون بداخلها نوعاً مميزًا من "الجُبن".

سيتحول أبي إذن إلى قطعة "جُبن"!

جدي  ذو العينين الزرقاوتين كبحر لم يره قط،

وعمي الذي جاب البلاد طولها وعرضها دون ابتسامة واحدة،

وجدتي ذات السن الذهبي حين تبتسم وثعبانٌ يأكل ذيله عضها ذات عُمرٍ في قدمها اليسرى.

لم يخبرني أحد ما الذي ينتظرنا هناك،

نتحرك كجنودٍ عائدين للتوّ بخسارة لاتُحتمل.

 

أود أن أقطع المسافة إلى المقبرة ركضًا، أخبره بما لم أخبره به من قبل.

سبعة عشر عاماً من الحكايا المؤجلة

الأذرع الممتدة تقبضُ على الحُنجرة،

تجبرنا على ترديد كلماتٍ أعجز عن مضغها،

يخبرونني أنها أنشودة جماعية للتخلي،

لحنًا يحمل صوتًا أعلمه، يأتيني من بلد بعيد أُحب.

يتناوبون اللحن بينهم كبكرة خيط ٍ تتلمس طريقها حتى نهاية الخيط.

يستمر اللحن، كى يعبر وحده دونما التفات نحو أرضٍ الجديدة.

أتساءل كيف يعبر دون أن يحمل معه حكايا تحمل بعضاً مني،

منه،

وما كبُر بيننا في الغياب!

 

الطريق نحو المقبرة لم يستغرق سوى دقيقتين أو لربما سبعة عشر عاماً!

تنسحب مني الذاكرة كقلم جاف فرغت أنبوبته للتو تجبره مرات متتالية أن يكتب شيئاً،  ينظر إليّ يائسًا

امراة تشبهني- كراحة يدي- تتكور أيضًا مع ساقيه الطويلتين

في الصندوق الخشبي المغطي برائحة المانجو الذي لم يتذوقه.

شريط أبيض بلا صوت،

بلا حركة،

بلا ذاكرة.

 

 

(2)

 

استيقظ في الثامنة أقف قبالة  باب دوّار يأخذني إليه برفق،

يتلاشى  صوت أمي  كأن لم يكن.

حين يعود في الظهيرة،

يتخلى عن قميصه المُبلل بعرق المحاولة،

يُريني عضلة تبرز على استحياء أعلى ساعده،

كنت أتشبت بها،

وبه،

أصنع منها أرجوحة كي أرفس العالم كعادتي ضاحكة !

 

بعد سبعة عشر عاماً أو أكثر،

كانت عضلة ساعده البارزة هي انتصاره الأخير،

محاولته المتهكمة لمعاودة الرغبة في الحياة،

قبل أن يكور ساقايه الطويلتان في صندوق خشبي،

مُغطي بالقماش الأخضر،

يتجه وحيداً نحو حافته.

 

(3)

أتوسل إلى الأحجار العالقة بروحي كلّ صباح،

أن تعود إلى موطنها في حديقة منزلي حيث تنتمي.

أمضغ مئة كتاب عن كيفية الزراعة وتجاوز الفقد،

أود أن أزرعك  في مواسمٍ لانهاية لها.

استيقظ صبيحة كل يوم،

أدعو أن تُنبت في شرفتي يومًا ما.

يخبرني المتمرسين في مواسم الرحيل

أنّي لن أستطيع معك صبرا،

كي أعيد إنباتك يتوجب علىّ أن أدفنك بطريقةما،

أبحث عن أرض تُحبك

تمنحك ذراعيها بلا قيدٍ،

بلا غيابٍ مُحتمل،

 بلا وعدٍ ينكسر.

 

في رأسي،

أُعيد إليك الحياة في اليوم ألف مرة

لم تمتلك يوماً هاتفاً خُلويا،

غير أني أهاتفك بلا انقطاع:

أنشأتُ مشروعاً باللون الأخضر،

أمضي في مسارات الكشف مُغمضة العينين،

احتفظ ببقايا صوتك في ملف الكتروني أخشى أن أفقده إن انقطع التيار الكهربائي!

غادرتُ خوفي القديم من الغرق،

لا زلت أتذوق المحبة على مهل.

ينقطع الخط.

عاجزة أن أفلت يدك كي يغادر أحدنا الآخر،

محاولات إنباتك في شرفة المنزل باءت بالفشل!

احتفظ بك أسفل وسادتي كسنٍ لن تبصره الشمس الشموسة،

لن ينبُت

سيبقي فراغ أعلى اللثة

ليذكرني بما فقدت

وأني أمارس فعل الحياة بقسوة كيلا يبتلعني الغياب.

الندبة الموشومة بأعلى الكتف تمسك بي بكلتا ذراعيها

تنهرني  كيلا أتوقف عن المحاولة.

 

 

(4)

 

أحدق بثقبٍ  يتسع داخلي،

يعج بكتيبة نملٍ تمشي بحوافٍ مدببة فوق جلدٍ يحترق،

ثمة صقيع يُجمّد أطرافي الأربعة كصليبٍ دُق للتوّ على الناصية.

تتخدر حواسي بالكلية

بلا أدنى مقاومة،

أهمس:

من غير العدل أن يحدث كل ذلك،

غير أن كل ذلك قد حدث بالفعل.

أحدنا مات مرتين،

كيف السبيل للململة الخسارة!

أغفر لك!

 

 

(5)

البيت مُعتم،

لا رائحة طعامٌ يُطهى أو مائدة تُعد،

لا صوت طمأنينةٍ يُخفف وطأة جُدرانٍ أسمنتية بُنيت على عجل.

ألقم مفاتيح البيت فم الباب الجائع،

أسير على أطراف أصابعي خشية أن أوقظ من سكنوا البيت في غيابي الممتد.

أسترخي على أريكة وضعتها أسفل شباكٍ يطل على ذاكرة الطفولة، 

لا ستائر تحجب الرؤية.

البنايات الأسمنتية وحدها تراني.

أتحسس ضفيرتي البُنية التي أحببتها دومًا ممتدة نحو سرتي،

تستحيل إلى حبلٍ سًري يُعيدني في كل مرة إليك.

 

(6)

جدتي ذات السن الذهبي حين تبتسم،

تهب لي ثعبانها الذي يأكل ذيله، وتبتسم!

خط يدك بالأزرق والأخضر" كل من عليها فان"، 

فوق المقبرة

دليلًا أبديًا للتيه والحنين،  

يقترب ببطء.

أغمض عيناىّ.

العتمة تُغلف الزوايا الأربع لصندوقٍ خشبي،

مُغطى بقماش أخضر.

يأتيني صوتٌ أعرفه:

"حديقتك  أنبتت شجرتىّ ليمون غرائبيتين بحجم البرتقال!"

ابتسم،

أوشك أن أخبر الصوت  أن تلكما ساقيك  الطويلتين

هاهما أنبتتا في البلد البعيد الذي أحببت،

لا أفعل.

احتفظ بسرٍ صغير ينمو بيننا،

ابتسم

تدق على النافذ حمامة رمادية،

تترك ريشة بيضاء توقيع محبة ممكنة.

أفتح عيناىّ ببطء.

تفوح رائحة حليب طازج،

أتحسس ثدياىّ

ينسل منهما سائل باللون الأخضر

ثمة عينان تنظران لي بفرح

يشب برأسه خارج الصندوق الخشبي،  

أزاح القماش الأخضر بأسنان نبتت بخجل

يشاكس الحمامة التي حطت على النافذة

يكركر ضاحكًا بغنج.

أُسميه "أنت"،

نتعاهد أن نبني معًا ذاكرة جديدة،

ذاكرة للحب.

أليس الحب أن يصبح أحدنا ذاكرة الآخر؟

****

(7)

إليه.

(8)

الغريب:

11 أغسطس 1944- 16 سبتمبر 2017

(9)

.